sensasi

[align=justify]Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual buku edisi terbarunya....(emang jelek sih). Sampe2 mereka pasang iklan untuk cari salesman/salesgirl buat bantu mereka ngejualin buku tsb. Banyak juga yang ngelamar ke sana, dan rata² pinter ngebujuk orang dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi....Tapi tetep aja mereka nggak berhasil ngejual buku cerita tsb (yang emang jelek). Sampai suatu hari ada orang gagap dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman.

"P...Ppper..misi.....," salam si gagap ke penerima tamu.
"Ada perlu apa nih pak ?" tanya si penerima tamu.
"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak," jawab si gagap terbata-bata".
"Apa kamu yakin bisa ngejualin buku2 ini ? yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !!"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya yakin banget...mantap.
"Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya...?"

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi karena kesepuluh buku tersebut habis laku terjual. Dikasih lagi lah dua puluh buku.....dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

"Wah kamu hebat banget ya....minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang apa kiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini....gimana, OK kan ?" tanya direktur penerbitan.
"T..Ttte..terim..ma kk...kasih pak,"

Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir. "Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?" seru teman2nya dari baris belakang.
"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ," belum selesai dia berbicara, "Apaan dong cepetan nih !!" potong teman-temennya lagi nggak sabar.
"Ss..sa..saya...cc..cuma..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal...calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bu..bukk..ku ni atau.. mma.. mau..ss..sss..saya bacain ?"[/align]

MATEMATIKA ABAD 22

Persamaan 1

Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur

Maka,

Manusia = Keledai + kerja + hura-hura

Maka,

Manusia - hura-hura = Keledai + kerja


Maka,

Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti Keledai



===================================================


Persamaan 2


Pria = makan + tidur + cari duit

Keledai = makan + tidur


Maka,

Pria = Keledai + cari duit


Maka,

Pria - cari duit = Keledai


Maka,

Pria yang tidak tau cari duit = Keledai



====================================================



Persamaan 3





Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit

Keledai = makan + tidur



Maka,

Wanita = Keledai + belanja & habisin duit



Maka,

Wanita - belanja & habisin duit = Keledai



Maka,

Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai



=====================================================

KESIMPULAN:





Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :


Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit.



K@t@ lain :

Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)


Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai ! (Postulat 2)



Jadi, kita sampai pada .....



Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duit



Maka ... dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan :

Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya...!!!!


BENAR ???

Ini namanya MLS (multy level selingkuh)
LINGKARAN KEHIDUPAN


Boss ngomong ke sekretarisnya:
- "Kita akan melakukan perjalanan dinas seminggu, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya:
- "Mas, saya akan berangkat sama Boss seminggu untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon pacar gelapnya:
- "Istriku mau berangkat seminggu, kamu ada waktu?"

SI pacar gelap bilang ke anak-anak kursusnya:
- "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang ke kakeknya:
- "Kek, seminggu ini tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) langsung telepon sekretarisnya:
- "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya lagi:
- "Mas Boss membatalkan perjalanan dinasnya, katanya ada kerjaan rumah yang mendadak"

Suami bilang ke pacar gelapnya:
- "Kamu tidak usah datang, istriku tak jadi pergi..."

Si pacar gelap telepon anak-anak kursusnya:
- "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya:
- "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek ngomong lagi ke sekretarisnya:
- "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape....Deh! ...(^-^) terusin sendiri ye ceritanye..! !!

Versi Sunda

<>

Saving Private Ryan - Nulungan si Rian

Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager

Die Hard - Teu Paeh-Paeh

Die Hard II - Can Paeh Keneh

Die Hard III With A Vengeance - Nya'an euy Hese Pisan Paehna

Bad Boys - Leutik-leutik legeg

Rocky - Osok Neunggeulan Batur

Rain Man - Lalaki Cicing di Bogor

There's Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?

Mission Impossible - Moal Bisa

Titanic - Tilelep

Paycheck - Nganjuk Heula

Reign of Fire - Beubeuleuman

Original Sin - Tara Ka Mesjid

Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul

Silence of The Lambs - Embe Pundung

Ghost - Jurig Kasep

Bad Boys - Budak Bangor

Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?

Home Alone - Tinggaleun

Casablanca - Mengkol Ti Sudirman

Gone In Sixty Seconds - Indit Siah Kaditu!

The Awakening - Hudang Sare

After The Sunset - Tereh Maghrib

The End of Days - Se'ep Waktosna



Versi Minang

<>

Enemy at the Gates -- Lah tibo lawan di pintu...

Batman Forever -- Kalalauang

Remember the Titans -- Lai Takana jo si Titan

The Italian Job -- Karajo maliang

Die Hard -- Payah matinyo

Die Hard II -- Alun Juo Mati Lai...?

Die Hard III With A Vengeance -- Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh...?

Bad Boys -- Anak Kalera

Sleepless in Seattle -- Mangantuak..

Lost in Space -- Ilang di awang awang

Brokeback Mountain -- Gunuang patah tulang

Cheaper by Dozens -- Bali salusin tambah murah..

You've got Mail -- Ado surek tuh ha...

Paycheck -- Pitih Gaji

Independence Day -- Hari Rayo

The Day After Tomorrow -- Saisuak

Die Another Day -- Ndak kini matinyo..?

There is Something About Marry -- Manga si Merry yo..?

Silence of the Lamb -- Kambiang pangambok

All The Pretty Horses -- Kudonyo rancak-rancak

Planet of the Apes -- Planet Siamang

Gone in Sixty Seconds -- Barangkek lah waang Lai

Original Sin -- Sabana-bana doso...

Mummy Returns -- Lah Baliak si One tadi..?

Crash -- Balago kambiang

Copycat -- Kopi Kuciang

Seabiscuit -- Makan Biskuit di Lauik

Freddy vs Jason -- Bacakak

Just in Heaven -- Lah di Surgo

Ai r Bud -- aia si Budi

How To Lose A Guy in 10 Days -- Baa caronyo manyipak urang..

Lord Of The Ring -- Juragan batu cincin

Deep Impact -- Taraso dalamnyo

Million Dollar Baby -- Anak Rangkayo

Blackhawk Down -- Buruang itam si Don

Saving Private Ryan -- Mahagia les ka si Ryan

Dumb and Dumber -- Pakak jo sabana Pandia..



Versi Batak

<>

Drunken Master = Parmitu

Any Given Sunday=Marminggu Hamu Fuang

The Gift = Durung-Durung

Run Away Jury = Martabuni Ho Tulang apa lagi, yah...? bentar, aku lagi mikir-mikir. . mmmhhhh...

Step Mom= Inang Panirang-Nirangan

Lion King = Sisingamangaraja

Beautiful Mind = Nipi Nama i

Mr. & Mrs. Smith = Smith Dohot Oroan na.

Rest In Peace = Dison Do Maradian (bah, judul film apa pulak ini hehehe...)

Versi Jawa

<>

Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro

Die Another Day -- Modare Ojo Saiki

Die Hard -- Matine Angel

Die Hard II -- Matine Angel Tenan

Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati-Mati To?

Die Hard IV (Die) - Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan

Bad Boys -- Bocah-Bocah Elek

Catwoman - Kucing Wedok

Man of Fire -- Wong Lanang Kesumuken

No Way Back -- Ora Iso Mulih (kesasar to?)

Just Married - Mantenan

Red Eye -- Matane Abang (klilipan opo?)

Casino Royale - Togel Akeh Duite

The Hoax -- Ngapusi

Harry Potter - Harry Dodol

Pot Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang

X-Men -- Wong Lanang Saru

X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Tenan

Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah

Paycheck -- Kasbon

Independence Day -- Pitulasan

There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-Apane

Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung

All The Pretty Horses -- Jarane Ayu-Ayu

Planet of the Apes -- Planete Wong Apes

Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete

Original Sin -- Dosa Tenanan

The Abyss -- Entek-Entekan

Deja Vu -- Pangling

Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut

Terminator -- Terminal Montor

How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan Mung 10 Dino

Lord Of The Ring -- Pedagang Akik

Deep Impact -- Ngantem Njero

Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto

Blackhawk Down -- Manuk Ireng Kenek Bedhil

Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)

Gone With The Wind -- Wes Ewes Ewes, Bablas Angine

Because I Said So -- Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih

Superman -- Gatot Koco

Ujang dan Ucok

Pagi itu, seperti biasa Ujang bersiap2 untuk berangkat ke kantor dengan mengendarai skuter Vespa kesayangannya. Klasik, tapi basih bersih dan terawat.

Tak berapa lama berkendara dan tiba di lampu merah, tiba2 dari arah belakang ada suara gaduh khas moge Harley Davidson. Ternyata Ucok, tetangga sebelah rumahnya, dengan motor Harley Davidson barunya.

"Jang!" seru Ucok di sela2 deru knalpot HDnya yang riuh rendah. "Udah pernah naik Harley?"

Ujang kesal dan sebal, karena merasa dicela. "Sombong bener ni orang, ya?" Ujar Ujang dalam hati. Untungnya lampu berubah hijau, dan Ujang langsung tancap gas, meninggalkan Ucok dengan mogenya di belakang.

Beberapa detik kemudian, terdengar suara knalpot menderu mendekat, dan sampailah Ucok dengan suara knalpot yang makin seru, di samping Vespa tuanya. "JANG!!!!" Seru Ucok "LU UDAH PERNAH NAIK HARLEY, BELUM???"

Tambah panas, Ujang memacu Vespanya semmakin cepat, berusaha menghindar dari kejaran Ucok. Namun apa daya, moge Ucok kembali tiba di samping Vespa klasiknya. "UJAANG!!!!" Teriak Ucok, berusaha mengalahkan deru mesin mogenya yang kini sudah dalam kecepatan tinggi "LU UDAH PERNAH NAIK HARLEY BELOOOM???"

Semakin panas, Ujangpun memacu Vespanya ke kecepatan maksimum, kali ini ikut mengandalkan kepiawaiannya bermanuver di antara pengendara sepeda motor dan mobil2 di jalan raya tersebut. Ucokpun tampak kewalahan dan tertinggal jauh di belakang . . . namun tiba2 terdengar suara riuh rendah di belakang Ujang. Tampaknya Ucok terpelanting dan jatuh di atas jalan raya.

Merasa bersalah, Ujangpun berputar kemmbali dan menghampiri Ucok yang tergeletak tak jauh dari Harley Davidson-nya. "Ucok! Lu gapapa?" Seru Ujang setelah sampai di dekat tubuh Ucok yang lemah tak berdaya.

"Ujaaang . . ." ujar Ucok lirih

"Apa, Cok? Ada apa, teman?"

"Lu udah pernah naik Harley, beluum . . . ?"

"Anjrit!!! Ni orang, udah jatuh, gue tolongin, masih nyela aja!!! Untung gue masih baik hati!!!" Gerutu Ujang dalam hati.

"Emang kenapa, Cok?" ujar Ujang dengan air muka setengah kesal.

"Engga, Jaang . . ." lanjut Ucok, lemah "pindah dari gigi satu ke gigi dua gimana, sih? Gue kan biasanya bawa mobiiil . . ."

= JE =

INDONESIA:rumah sakit bersalin
MALAYSIA: hospital korban lelaki
parah banget bahasaNya




Bahasa Indonesia Vs Bahasa Malaysia


INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA : Purnawirawan militer
MALAYSIA : Pasukan tak berguna

update 30-05-08

INDONESIA:rumah sakit bersalin
MALAYSIA: hospital korban lelaki

INDONESIA : menteri kehutanan
MALAYSIA:menteri semak belukar

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA: talipon bimbit

INDONESIA: toilet
MALAYSIA:bilik termenung

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA: ES Campur
MALAYSIA: ABC(Air Batu Campur)

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALINGSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : buldozer
MALINGSIA : setrika bumi

INDONESIA : penghapus
MALINGSIA : pemadam

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : sendok
MALAYSIA : centong

INDONESIA : centong
MALAYSIA : sendok

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA: gratis ngobrol 30menit
MALINGSIA: percuma berbual 30minit

INDONESIA: tidak bisa
MALINGSIA: tak boleh

INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu
MALINGSIA: k larr, aku nak tido

INDONESIA: WC
MALINGSIA: tandas

INDONESIA : Biji P*l*r
MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2

INDONESIA :Nyep*nk
MALAYSIA : Teguk kelamin

INDONESIA : anak kecil
MALAYSIA : budak cilik

INDONESIA: Satpam
MALAYSIA: Penunggu Maling

INDONESIA : Mil/per-jam (MPH)
MALAYSIA : Batu-sejam (Bsj) Ni bangsa masih jaman Batu ternyata...

INDONESIA : Polisi
MALAYSIA : Pak Rela (bukannya polis bro)

INDONESIA: Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : PANTAT
MALAYSIA : M*M*K/V*G**A

INDONESIA: Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA: anak kecil lagi kejar-kejaran
MALAYSIA : tak boleh kau memburu dia

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA:bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA: joystick
MALAYSIA: batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA: Petang telentang

INDONESIA : ONA*N*
MALAYSIA : Tarik - Dorong Kelamin

INDONESIA: cuci mobil
MALAYSIA: cuci kereta

INDONESIA: lemari es
MALAYSIA: petidingin

INDONESIA : Air Hangat
MALINGSIA : Air Suam

INDONESIA : Ikan Teri
MALINGSIA : Ikan Bilis

INDONESIA : Terasi
MALINGSIA : Belacan

INDONESIA : Tahun Lalu
MALINGSIA : Tahun Lepas

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam english)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA :bilik berbual

INDONESIA : selang air
MALAYSIA :karet

INDONESIA : rusak
MALAYSIA :tak sihat

INDONESIA : rusak
MALAYSIA :bomba

INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat
MALAYSIA :tali keledar

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA: aqua= air mineral
MALAYSIA: aqua= perek (beneran gak ya)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Jalan-jalan
MALAYSIA : Makan angin

INDONESIA : Helm
MALAYSIA : Topi Keledar

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : Penjudi
MALAYSIA : Kaki Judi

INDONESIA : Pemabuk
MALAYSIA : Kaki Botol

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA :rumah sakit jiwa
MALAYSIA :gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : DoKter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : Pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : Hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus

Kebayang gak seh, seandainya dipesawat yang kita tumpangi ternyata
announcernya waria………mungkin seperti inilah announcement yang akan
kita dengar ;


> Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan
penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.

> Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang
itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang
lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

> Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake
kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa,
itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat
pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan belakang deh ih...

> Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati
kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.

> Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau
yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu
baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela
karena gak muat.

> Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras
amirr...gimana sih nih...

> Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat
di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di
tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

> Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di
pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker
oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas
kayak biasa.

> Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti pake sendiri dulu
baru yey nolongin anak yey.

> Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk,
silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti
cintya lamusu, terimakasi God blesss...yuuu. .. mariii