sensasi

Sesuai peraturan yang berlaku semua Cerita lucu harap di posting disini

"Lo uda siap belon?"
"Bentar. Lagi tanggung, nih."
Ray menyandarkan punggungnya di dinding. Kemudian dia melirik jam tangannya. Hmm, sudah setengah tujuh. "Hoi ... buruan!"
"Iya. Bentaran, gue lagi ganti celana," teriak Andre dari dalam.
Ray menyelempangkan handuknya.
Sejurus kemudian, Andre keluar dari kamar tidurnya. "Lo buru-buru amat kayak dikejar setan."
"Lo nggak denger berita, sih."
"Emang kenapa?"
"Air di Manggarai udah mulai surut."
"Jadi hari ini kita berenangnya di Manggarai?"
Ray mengangguk.
"Yuk, ah. Siapa tahu gue jadi lancar berenangnya."
Ray tersenyum.
"Tapi, besok ke mana?"
"Hmm, di Ciledug masih tenggelem, tuh."


posted by : pitak

Tiga gadis centil sedang berada di gurun pasir.
Gadis centil pertama berkata,
“Aku bawa beberapa air minum agar kita tidak dehidrasi.”
Gadis centil kedua berkata,
“Aku bawa beberapa cairan pelindung sinar matahari sehingga kulit kita tidak akan terbakar.”
Kemudian gadis centil ketiga tidak mau ketinggalan, ia berkata,
“Aku bawa pintu mobil.”
Kedua gadis centil lainnya bertanya kebingungan,
“Untuk apa kamu bawa pintu mobil?”
Dengan yakin gadis centil ketiga menjawab,
“Kalau kita kepanasan, kaca pintu akan kita turunkan!”

Post by : pitak

Tiga orang Pendekar bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata Pendekar pertama.

Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau. Ketika ia sudah kembali,

Pendekar ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia
berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Pendekar ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.

Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam alias kecebur. Pendekar ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya Pendekar ke dua berkata kepada Pendekar pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya di dalam danau itu."

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan- Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"

"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon. Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang". Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang. Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.

Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"

"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?"

Tuhan pun menjawab, "Wait, until you see the idiots I put in the governmen

Posting by : Prabusakti

Takut Ketabrak
Seorang nenek tampak kebingungan di depan sebuah
stasiun kereta.
Di kejauhan seorang anak muda melihatnya, dan akhirnya
Mendekati sambil bertanya \"Ada yang bisa saya bantu,
Nek?\"
Si Nenek bertanya \"Kereta yang ke Jakarta jam berapa?\"
\"Oh, jam setengah empat, Nek.\"
\"Kalo yang ke Bandung?\" Si Nenek bertanya lagi.
\"Sebentar lagi, Nek jam setengah tiga\" jawab anak
muda, \"Emangnya mau kemana Nek?\"
Jawab Nenek, \"Nggak kemana-mana kok, mau nyebrang aja,
takut ketabrak kereta.\"

Sekretaris
Seorang sekretaris direksi makin sering datang
terlambat ke kantor. Pada suatu sore di hari Jumat,
tapi menjelang tutup kantor, direktur memanggilnya dan
berkata, \" Kau gadis yang cantik sekali. Kurasa aku
laki-laki yang paling mujur di kota ini punya
sekretaris yang begitu cantik. Aku yakin laki-laki
selalu
mengajakmu ke klab malam atau ke restoran. Aku hanya
ingin tahu, apakah kau
sudah kencan minggu malam yang akan datang?\"
\"Akhirnya,\" pikir si sekretaris, \"Inilah kesempatan
yang sudah lama
kutunggu-tunggu. Akhirnya dia memperhatikan diriku.\"
Maka dia menjawab dengan penuh harap, \" Tidak, saya
belum ada rencana. Apa yang ada dalam pikiran Bapak?\"
\"Yang ada dalam pikiranku adalah ini, \" kata direktur.
\" Tidurlah sore-sore dan tidur yang nyenyak supaya
bisa bangun pagi di hari Senin dan tidak datang
terlambat lagi ke kantor.\"

PALING BANYAK PUNYA ANAK
Ada sebuah perlombaan \"banyak punya anak\" diadakan.
Siapa yang paling banyak
mempunyai anak maka ialah
yang menang. Penontonnya pun banyak sekali jumlahnya
sampai ratusan. Inilah
ceritanya....
MC : ya...sekarang perlombaan di mulai...!!!!
MC : Pertama, dari Amerika Serikat diwakili Mr. Jones
dari Texas....
Mr. Jones : Hello, Anak saya ada sebelas....
MC : Wah...fantastis...bayangkan sebelas anak!!!!
Penonton pun bertepuk tangan dan terkagum-kagum....
MC : Nah sekarang...sang juara bertahan...Mr. Abdullah
dari Arab !!!!
Mr. Abdullah : Hmm...seperti biasa. Anak saya
bertambah tiga.. yaa.. menjadi dua
puluh tiga.
MC : Wah...wah...wah, Mr. Abdullah makin memantapkan
saja jadi juara.
Penonton menjadi lebih terkagum-kagum dan bersorak.
MC : Nah sekarang dari Indonesia...diwakili oleh Mr.
Asep....
MC : Mr. Asep ini sebenarnya pendatang baru di
perlombaan ini, jadi lanGsung
saja Mr. Asep...!!!!!
Tiba-tiba penonton bersorak-sorak, berteriak lebih
ramai dari biasanya dan
Seluruh penonton berkata
sesuatu....
PENONTON : AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO BAPAK...AYO
BAPAK...!!!

BOLEH SAYA BERTANYA PADA BAPAK?
Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil
merokok ditegur oleh seorang polisi.
Polisi: \"Kenapa kamu merokok?\"
Pelajar: \"Saya suka, Pak.\"
Polisi : \"Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?\"
Pelajar: \"Dari uang jajan Saya.\"
Polisi : \"Sehari kamu habis berapa? Dan harganya
berapa?\"
Pelajar: \"Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp.
8000, Pak.\"
Polisi : \"Kenapa uang Rp. 8000 kamu bakar setiap hari?
Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin
kamu bisa membeli sepeda
motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan
seperti saat ini.\"
Pelajar: \"Sekarang saya boleh tanya sama bapak?\"
Polisi : \"Tentu.\"
Pelajar: \"Apakah bapak merokok?\"
Polisi : \"Tentu tidak.\"
Pelajar: \"Kok Saya tidak melihat motor Bapak?\"

Post by : riri

Takkan lari Nunung dikejar

Air susu dibalas dengan Air Mail

Sambil menyelam buang air

Ma` lu bertanya, Ma` gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

Post by : Pitak

CACING

Pada suatu pagi di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar murid-muridnya tentang betapa bahayanya meminum minuman keras.

Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil dua ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing-masing berisi dengan air mineral dan minuman keras Vodka yang mengandung kadar alkohol tinggi.


"Coba perhatikan anak-anak...lihat bagaimana bapak akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan bapak, akan bapak masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri bapak akan masukkan ke dalam Vodka. Perhatikan betul-betul!"


Semua mata tertumpu pada kedua ekor cacing itu. Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam Vodka menggeliat-geliat lalu mati.


Pak Guru tersenyum lebar, melihat anak-anak muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??"


Dengan penuh keyakinan anak-anak muridnya menjawab,

"UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH VODKA!!" (*/-)

waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. “wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?” yang artinya, “kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?” karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, “apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?” “kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin,” kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. “apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?” “ya,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!” kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, “apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?” “pasti,” jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, “kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada.” “kenapa anda begitu yakin?” tanya kepala suku. pria itu menjawab, “karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!”

Posting By Pitak

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik ww.playboy.com dan hxxp://www.playboy.com,
gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu
cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada
yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: " CAPE ' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: " Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8
karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka
8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: " CAPE ' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: " Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh
kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap
aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak,
nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu
persis."

Logika Pria
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.

Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! "

" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

" Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola,

mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar,

Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ? "


**********

Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila
namanya Beji dan Bejo. Si Beji orangnya agak waras
dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras.
Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah
sakit trus si Beji nyelamatin dong,trus si Bejo terima
kasih sama Beji. Sebulan kemudian gantian si Beji yang
kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin. Beberapa hari
kemudian dokter sedang memenggil Beji untuk dites
apakah di masih gila apa nggak.

Dokter: "Suster apakah kamu lihat Beji?"


Suster: "Tidak, dok"
Dokter: "Bejo, apakah kamu lihat Beji?"
Bejo: "Liat, dok orangnya ada di kamar saya"
Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah
meninggal, trus si dokter nanya sama Bejo.

Dokter: "Bejo, kenapa Beji?"
Bejo: "Oh, begini dokter kan si Beji kecebur kolam
trus saya nyelametin, lalu saya gantung di kamar saya
dok kan biar kering"
Dokter: "#$%^!!!!&^%$#@"

############ ######### ######### ######

Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan
mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat
Hercules yang besar! Saat di udara, orang² gila itu
berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk
menenangkan mereka.
"Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem
pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang² gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama², si kapten
curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh
lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Ketika
co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah
mati juga sama aja kan :p). Orang gilanya tinggal 4
orang!!!

"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka
jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
" Kan kita pemain cadangan..."

############ ######### ######### ######

suatu siang di RSJ terkenal,terjadi percakapan antara
dokter dan 2 pasiennya(Alex & Joni).

Dokter: "Alex,kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh"
Alex : "Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa
mati"
Dokter: "Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi
ya"
Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam">
Joni : "Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah
bilang seperti itu ke dia."
Dokter: "@$^&(_%&%#$...."

############ ######### ######### ######

Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang
ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter, maka
dipanggillah pasien2 tersebut....

Dokter : "Pasien A, apa namanya ini ..?" (sambil
nunjuk hidung)
Pasien A : "telinga dok ...."
Dokter : "ah... ternyata kamu belum waras", sambil
memanggil pasien kedua

Dokter : "apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk mata)
Pasien B : "mulut dok...."
Dokter : "wah kamu lebih parah", dan si dokter
memanggil pasien terakhir....

Dokter : "apa namanya ini ...?" (sambil nunjuk mulut)
Pasien C : "pasti mulut dong ...."
Dokter : "wah kamu udah agak baikan... , tapi sekali
lagi yah..."
Dokter : "apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk mata)
Pasien C : "wah dokter ini bagaimana sih, itu khan
mata dok."
Dokter : "ternyata kamu betul-betul sudah waras....."
Pasien C : "iya dong dok, orang khan mikir pake
ini.." (sambil nunjuk jidat)
Dokter : "apa namanya itu ...?"
Pasien C : "pantat...... .!!!!!"
Dokter : " !@#$% < <mailto:!@#$% <mailto>>> .... ?????

############ ######### ######### ######

Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat
dan digenggamnya ditangannya kemudian berkata kepada temannya....
"COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI...."
temannya yang satu menjawab "...PASTI AYAM"
"..SALAH..."
kemudian yang satu lagi menjawab
"..KUCING.... ..."
"MASIH SALAH...."
yang lain lagi menjawab ".....KUDA... .."
kemudian dijawab ".......KAMU BETUL,TAPI LAIN KALI
JANGAN SUKA NGINTIP YA"

############ ######### ######### ######

di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang
gila. Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si
dokter. tiba-tiba pintu terbuka, dokter masuk,
dilihatnya orang gila satu sedang
duduk sambil tersenyum, orang gila dua sedang jongkok
menghadap dinding, dokterpun mencari-cari orang gila
ke tiga. trus si dokter bertanya pada suster "sus,
mana orang gila yang ketiga"
kata suster " itu loh dok yang lagi baca email ini"

Hahhahahahah kocak fan..............

dedi sebelas wrote:Hahhahahahah kocak fan..............

Gw banyak stok kalo cerita2 lucu begini Ded...
gw baru tau ada postingan ini juga... hehhehehehe

BERCAK MERAH SEHABIS BERCINTA
Suatu malam Ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu, dan merekapun terbangun.
Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"
Suami : "Kamu juga hebat Ma..."
Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.
Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"
Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."
Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami : "Saya mau periksa dok...?"
Dokter : "Apa keluhan bapak?"
Suami : "Begini dok, anu saya kok Ada bercak-bercak merahnya ya?"
Dokter : "Coba saya periksa..?"
Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.
Suami : "Saya sakit apa dok....?"
Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"
Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..."


RUMUS MATEMATIKA DI BUKU PAK GURU
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua Mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika Ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : "Rom, apa arti F, C, R Dan K?"
Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu Pak..."
Guru : "Dasar bodoh! Itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur Dan Kelvin."
Tarom : "Kok bisa?"
Guru : "Lihat saja buku paketmu!"
Murid-murid : "Hhuuuuuuu.. ....!"
Mulai Hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu Hari waktu membaca buku porno milik Pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... Kebetulan besok Ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"
Guru : "siapa takut!"
Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA) (1X)(-TA) (2X)"
Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."
Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"
Guru : "Kok bisa???"
Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"
Guru : "GEEEERRRRR! !!..."


LAGI MAIN KUDA-KUDAAN
Sepasang suami istri siang-siang horny Dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan.
Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk Dan kaget liat adegan ibu Dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan.
Kesal karena batal orgasme is bapak bilang "Dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah.
Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."


KEHEBATAN DI RANJANG DG TERIAK PALING LAMA
Roni, Abi, Dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan Dan Roni mendapat ide Gila.
Roni : "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi : "Apa?"
Roni : "Siapa yg bisa membuat istri Kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari Kita harus bayar Rp.200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang : "Ok, siapa takut!"
Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,
Esok harinya, mereke bercerita.
Abi : "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni : "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak Kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"
Abi melongo...
Roni : "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi : "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."
Rudi & Roni : "????!!!???"


UJIAN PANGERAN YG MENCARI PERMAISURI
Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari. Dicari permaisuri yang cantik dan halus. Pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri.
Pelamar pertama di tes,
Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda"
Pelamar : "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka sama bule"
Pangeran : "Aduh... Kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids)
Pelamar Kedua,
Pangeran : "Anda pernah bersetubuh?"
Pelamar : "Belum"
Pangeran : "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang, dada Dan perut gadis itu) "Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?"
Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai bagian yang paling sensitif)
Pangeran : "Kalau bagian bagian ini?"
Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan"
Pangeran : "Anda gagal"
Pelamar ketiga
Pangeran : "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam sex tidak sama sekali, tapi saya tidak percaya!. Coba saya pegang..." (Pangerang memegang pundak, belakang Dan dada, pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha)
Pelamar : "Ah... Jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki". dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata ini juga. Pangeran 100% kontan percaya.
Pada saat malam pertama permaisuri terus mengelak untuk disetubuhi. Karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan terakhir. Dan ternyataa...
Teramat sayang, ternyata pelamar ketiga itu adalah banci...


ANAK HAMIL
Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai kerudung?"
Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."
Ibu : "?????????"

Hahhahahah yang mainkuda2an gokil banget tengsin abis tuh bapak