sensasi

Lelaki dari cara Kencingnya...

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang airkecil.

Lelaki juling:
Men-curi² pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar,
tapi pura² menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air
besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu²in :
Kencing di celana.

Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...kayak anjing

Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur

Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...

lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!

lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance

lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing beberapa
tetes lagi

lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang toilet

Tahu dari mana mb'...? Hehehe, penasaran aku...

maru wrote:Lelaki dari cara Kencingnya...

prabusakti wrote:Tahu dari mana mb'...? Hehehe, penasaran aku...

maru wrote:Lelaki dari cara Kencingnya...

lho bukannya mas prabu sendiri yg curhat waktu itu..........???

SI BEGO

Saat itu ada 3 bersaudara,mereka bernama : Sim, Helem, dan Bego.
Suatu hari sang ibu menyuruh anknya utk belanja ke pasar.

Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi ke pasar belanja!

Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh yg laen ke si Helem
gitu..

Ibu : Ah km dasar malas.Helemm. .km ke pasar donk belanja!

Helem :Ya ampun... ibu ga liat apa Helem masih ngantuk,mo bobo lg
nih..suruh si Bego napa..!

Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa yg mao ibu suruh ntar
ibu kasih ceban buat jajan..!

Bego : saya bu..saya mao ke pasar...!

Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naik motornya Helem,tapi
ternyata dia memang bego beneran,ia ga ngerti aturan lalu lintas,dia
ga pake helm dan nerobos saat lampu merah. Polisi langung ngejar dan
nilang dia.

Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim anda..

Bego : Loh..Sim kan lg maen gundu di rumah..?

Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa..truz knp km ga pk helm,kemana
helm km..?

Bego : Loh..mas Helm kan lg tidur di rumah,abiz ngelayap semalam..?

Polisi : Masyaampunn. ..km ini ko bego amat sih...!

Bego : Looh..ko bapa bisa tau nama saya sih...?

Karena jawabannya yg simple,akhirnya Polisi tdk jadi nilang dia dan
lngsng pegi meninggalkan si Bego dan si Bego pun pegi ke pasar.......

PS: Jadi apakah pelajaran yg kita dapat dari cerita ini ??
Jawab : Kalo di tilang Pak Polisi... pura-pura bego aja.. ;p


Wekekekeek

Konon cerita berikut adalah penyakit yg sering di alami Wanita :


Nangisuitis


Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).


Curhatitis B


Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.


Shooping Syndrome


Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).


Cerewetisme


Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.


Lamanian Dandanitos


Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping:
menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.


Cemburunotomy


Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.


Ngambekilation


Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

wah..
mirip maru koq yah???

michie7id wrote:wah..
mirip maru koq yah???

maksud loe apa nie Fan.........???
gw gak ngarti dewh.

apa nya yg mirip gw.........??

Kpd. Yth Ibu Sri Mulyani
Menteri Keuangan
Di Tempat.

Dengan hormat,

Selamat siang Ibu, apa kabar? Mungkin Ibu tidak kenal sama saya, karena saya tidak kenal sama Ibu. Mungkin Ibu kenal sama Joko, pedagang teh botol di depan Departemen Keuangan, nah itu sahabat karib saya.. kita dulu sering maen layangan bareng, sampai akhirnya dia mati ditabrak tukang es krim Walls. Baik sekali si Joko itu, gampang dihutangin. Mungkin Ibu juga kehilangan Joko, saya dengar dia termasuk tukang teh botol yang baik hati. Maaf, saya jadi ngelantur, ini pertama kali saya menulis surat kepada seorang Menteri. Kecuali Menteri sunat waktu SD dulu, eh tunggu.. itu mantri, deng.

Maksud saya menulis surat ini adalah berbagi hasil analisa saya terhadap naiknya harga tahu dan tempe. Naiknya harga tersebut, bukanlah karena kurangnya produksi kedelai lokal, seperti yang diberitakan di koran-koran. Ya, bukan. Ibu kaget kan? Saya juga. Mama saya kaget. Adek saya kaget. Pembantu saya juga kaget, tapi kalo dia kaget ngeliat tiba-tiba Deni Cagur & Mama Heni tereliminasi di Supermama. Oh, Ibu juga kaget? Tidak udah khawatir, Bu, masih ada Kiki Farel & Mama Dahlia. Maaf, kalo ngomongin Supermama saya jadi susah fokus.

Langsung saja saya beritahukan kepada Ibu,
penyebab naiknya harga tahu dan tempe adalah: Kangen Band.

Ya, mungkin Ibu terkaget-kaget. Mungkin Ibu menganga tidak percaya. Mungkin Ibu suka poco-poco, saya juga suka. Memang, saya juga kaget ketika saya mengetahui fakta ini. Apa hubungan Kangen Band dengan harga tahu/tempe? Karena eh karena, pedagang tahu/tempe dan tempe terinspirasi oleh sukses Kangen Band yang berangkat dari tukang cendol. Mereka pun beramai-ramai main band, berharap juga jadi terkenal. Mereka pun berhenti jualan tahu/tempe.

Hal ini sangat berimbas terhadap perekonomian kita: supply tahu/tempe di pasaran jadi berkurang karena gak ada yang jualan, karena supply berkurang, harga menjadi naik (sesuai dengan hukum ekonomi). Biar gampang, berikut grafik yang saya siapkan untuk menjelaskan fenomena bombastis ini:


pengaruh kemunculan Kangen Band terhadap harga tahu/tempe


Kurva supply sebelum ada Kangen Band (S) bergeser menjadi Si. Sedangkan, kurva demand (D) tetap. Imbasnya: kuantitas turun, harga naik. Bisa kita lihat, ternyata kehadiran Kangen Band secara otomatis berpengaruh besar terhadap kenaikan harga tahu/tempe. Serem sekali, bukan?

Harap Ibu ketahui, saya penggemar berat Kangen Band. Saya tidak ada maksud untuk memojokkan Kangen Band. Untuk membuktikan cinta saya, saya membuat Band bernama Chong, dengan harapan ketika main bareng kami bisa berentet disebut menjadi Kangen Band Chong. Ibu juga suka Kangen Band? Oh tidak makasih? Gak papa kok, Bu. Peace.

Sekian surat saya, semoga menjadi bahan pertimbangan untuk kebijakan-kebijakan ekonomi yang akan datang. Sekadar informasi, saya ini orang yang pintar. Bukan pintar ekonomi-matematika, tapi benar-benar orang pintar: bisa ngeliat hantu, masukin jin ke dalam botol, gitu-gitu deh. Solusi saya untuk krisis harga tahu/tempe ini cukup simpel: kawinkan saya dengan Sandra Dewi. Saya tidak tahu apakah harga akan turun, yang jelas saya akan sangat bahagia.

Oh ya, sekalian… ibu tertarik ikut MLM?
Saya kebetulan punya produk bagus. Terimakasih.

Hormat saya,

Raditya Dika
Warga Negara yang Peduli & Gaul Berat

Kenapa Valentine Harus 14 Februari?
Valentine dirayakan setiap 14 februari sesuai dengan arti kata
Valentain

Va berasal dari Fa yang merupakan urutan nada ke-4 dari solmisasi
Do re mi fa
Jadi Fa disini menunjukkan 'empat'

Lent adalah bentuk ke tiga dari kata "Lend" yang dalam basa english
berarti meminjamkan atau dipinjam.
Nahh...dalam pinjam meminjam harus ada unsur 'belas kasihan'
Maka Lent bisa diartikan sebagai 'belas'

Tine berasal dari kata asli twin yang artinya kembar
Kata kembar adalah identik dengan angka 2

Maka kata valentine yang asli katanya berasal dari "Falenttwin"
mempunyai
arti
Fa = empat
Lent = belas
twin = dua
Jadi Empat belas bulan kedua
Alias 14 Februari
Itulah kenapa valentine diperingati setiap tanggal 14 februari

(Hanya orang2 dengan gangguan mental dan orang2 yang mau bunuh diri,
yang
percaya bahwa tulisan ini benar)

:::SEJAK KAPAN VALENTINE DIPERINGATI?

Berdasarkan buku2 tentang sejarah valentine yang saya baca
-Baik buku berjudul "valentine di jaman majapahit', "Primbon Valentine"
sampai buku "Da Valentine Code"-
Serta searching internet di wikipedia dan google
Maka didapatkan kesimpulan tentang sejarah awal mula valentine secara
detil dan sangat rinci
yaitu bahwasanya valentine mulai dirayakan SEJAK DULU

(hehehehe)

:::KENAPA VALENTINE IDENTIK DENGAN COKLAT?

haalaaah...
ini jawabanyya gampang aja
Karena coklat itu romantis..kan asik kalo pas candle light dinner trus
ngasihnya coklat
Coba bayangin kalo ngasihnya nasi tumpeng, kan susah!
Jadinya ga romantis tapi tragis

::: KENAPA VALENTAIN IDENTIK DENGAN PINK?

Sebenarnya bisa aja dijawab:
Kalo pake item2, ntar disangkain dukun
Kalo pake biru2, disangkain satpam
Kalo pake putih2, disangkain pocong
Kalo pake ijo2, disangkain kolor ijo
Kalo pake abu abu, disangkain babu

ya kan?
jadi emang cucoknya warna pink!

:::JIKA APA KITA MERAYAKAN VALENTINE?

satu
Jika ada pasangan alias pacar!
Karena aneh aja kalo makan candle light sendirian, nulis kartu
valentine
buat diri sendiri, termasuk ngasih coklat buat diri sendiri sambil
menciumi diri sendiri di depan kaca...
(narsis akut)

Dua
jika punya modal
Karena apa?
Coklat itu mahal, coklat gambar ayam jago aja paling gak uda seribu
rupiah
Belum lagi beli kartu ucapannya, makan malemnya, bunga mawarnya...byuh
byuh byuh...

Ingat..
"cinta itu buta....tapi butuh duit"
heheheheh

::: APA TEMA VALENTINE TAUN INI?

Ada beberapa tema valentain taun ini, yaitu:

valentain dengan bawain coklat 5 kilo digotong sendirian dari
jakarta ke bogor
(CAPPEEEE DEEHHH....)

Valentine sambil menikmati singkong yang dikasih ragi
(TAPEEEE DEEHHH....)

Valentine sambil makan sambal merah pedas di mangkuk berbentuk hati
(CABEEEEE DEEEHH....)

Valentine dengan memakai pakaian serba pink. Baju pink, celana pink,
sepatu pink, tutup muka pink, telinga pink dan hidung pink
(BABIIIIII DEEEHHH....)

Valentine sambil minum, minuman keras
(SAKE DEEEEEH....)

Ahh...sudahlah
Tambah ga penting aja tulisan ini
Yauda..
Bagi yang merayakan selamat aja, bagi yang memang ga pengen
merayakan ya...santai aja
Tapi buat yang pengen merayakan tapi keadaan belum mengijinkan (baca
: jomblo red.)....semoga cepat mendapatkan pasangan

Ingat prinsip pertama harus jual mahal, sambil berkata "SIAPA GW"
Kalo belum dapet juga diturunkan menjadi "SIAPA DIA?"
Tapi kalo memang belum dapet2 juga turunkan lagi menjadi "SIAPA AJA"
ok!

buat semuanya :
SELAMAT VALENTINE SEMOGA LEKAS SEMBUH!

1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi telinga siapa?
2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar?
3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji.
4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer? hehehe ....
5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama, komputer malah digondol maling.
6. Pensil bisa untuk main lempar-lemparan .... Komputer juga bisa untuk lempar-lemparan, tapi siapa mau coba rasa lemparan komputer?
7. Pensil bisa dipakai korek-korek hidung. Komputer kayaknya bisa, tapi jangan hidung saya ya?
8. Pensil nggak bisa kena virus Michael Angelo. Komputer gudangnya virus.
9. Pensil jatuh, tidak keras bunyinya, tidak mengganggu orang tidur. Jatuhkan komputer Anda, kemudian Anda tidur. Apa bisa?
10. Pensil boleh ditaruh di bawah bantal. Komputer juga boleh, tapi bantalnya tidak boleh ditiduri.
11. Pensil, tanpa dibuatkan program, bisa untuk nulis dan menggambar. Komputer tanpa program, apa jadinya?
12. Pensil basah, bisa dijemur. Komputer basah, nyetrum!
13. Itulah, kata orang yang baru bisa beli pensil!

Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena jatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa, sehingga Dewa muncul. "Mengapa kamu menangis?" Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan satu-satunya telah jatuh ke sungai.

Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.

"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa."

Lalu Dewa muncul kembali membawa kapak perak.

"Apakah ini kapakmu?"
"Bukan, Dewa."

Lalu Dewa mengeluarkan sebuah kapak yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.

"Apakah ini kapakmu?"
"Ya, Dewa, benar ini kapak saya."
"Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu sebagai upah kejujuranmu."

Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang dengan gembira. Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.

Lagi, si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.

"Mengapa kamu menangis?"
"Istri saya satu-satunya yang sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa."

Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa Jennifer Lopez.

"Apakah ini istrimu?"
"Ya, Dewa."

Lalu Dewa marah dan berkata "Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? "

Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, "Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa Britney Spears, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin, Dewa, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri....."

Moral of the story: Pria berbohong selalu demi kebahagiaan orang lain.

Amin?

------------------------------------------

interview with Cinta Laura

---------------------------------------------------
Yes, akhirnya aku bisa wawancara dengan idola anak muda masa kini!
Weits, siapa lagi kalo bukan Cinta Laura Kiehl, you xsensorx right guys!

Aduh aku grogi banget nih (mata kedip-kedip ) apalagi ini wawancara pertama kali ma artis sejak aku
keterima jadi wartawan infotainment Chek & Bechek.

Baiklah, kita mulai ya.

Dimas : "Halo Cinta, dueh cantik banget nih." (tersenyum lebar)

CL : (bibir mulai seperti cumi-cumi) "Thanks Diymash. So what can I banchu?"

Dimas: "Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih?"

CL: "Hm beylumh. By teh way akhu gak suka dengan iscilah boyfriend.. Aku lebih suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching, running, lari lari kecil."

Dimas: (duh pacaran aja ma anjing peliharaan) "Oh gitu. Terus udah gak ma Darwin ya sekarang?"

CL: "Ichu bechul!"

Dimas: "Lho kenapa dulu bisa suka?" (wajah penasaran)

CL: "Kayrena Darwin itu smart, pinthar."

Dimas: (du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar ) "Loh padahal dulu kalian tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah ultah ke dia, iya kan?"

CL: "Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak longlasting. Jadi mendingan kasi bracelet from platina."

Dimas: (kepala udah mulai pusing ) "Hm Cinta, maaf nih, kamu kok memang susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia?"

CL: "Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa, cuwwma prefer talk in english, its fun you know!"

Dimas: (senyap ) "Oh I know. I know. Cerus. Eh terus Cinta, dulu jaman bulan puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka makan itu?"

CL: "Cool! Kamhu ingeth ajya.
Chuuushyyyii sama phudding scrawberry my favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya chukup, in my school ithu makhanannyha lhengkhap and enhak enhak bhanghet! Sebencar.. Guys.. I would like to eat sussccchhyyyiiii. . . Wanna?!" (Cinta berteriak ke temen-temen kru shootingnya)

Dimas: (xsensorx aku gak ditawarin ) "Tapi Cinta, denger-denger kamu punya penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong?"

CL: "Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga boleh belyi obathh
warungh gethu seh .. I prefer beli di aphoteg. Taphi sempeth wakcu kambuh
Chintah confused belyi obath."

Dimas: "Lho kenapa?!"

CL: "Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh.."

Dimas: (pengen ngelempar mic ke mukanya ) "Oh gitu. Eits hampir lupa. Selamat ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby, seru banget sepertinya, jadi dancer kan ceritanya? Susah gak perannya?"

CL: "Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh."

Dimas: "Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa gitu?"

CL: "Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak syuruh akhu fitness,
merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu aja yang puenghen, cause you know, maysa denser badhannya biasa aja, harusnya sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya disicu berocot bangeth capi cowok, so fantastic!, Boom, aku ghak mau kalah! Hihihi." (CL tertawa dengan semangatnya)

Dimas: (gak tau mau ngomong apa lagi ) "Terus Cin, gak capek fitness gitu?"

CL: "Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak ngerasa chapeck
sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu memang athelete banget crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy secelah habis training gak capheck sama sekaliy."

Dimas: (semakin merasa menyesal mewanwancarai ini orang ) "Cerus. Eh terus kalo dah sixpack mau ngapain dong?"

CL: "Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain sixpack aku and you know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi, aku ghak mau, kareyna akhu mau always look really good, haha." (mulut cumi-cuminya bergetar hebat)

Dimas: (tatapan ngeri ) "Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu wawancaranya.
Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah?"

CL: "I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat.. Wish all your
wishes come true. Yeahh.. Rock on!"

Dimas: (aku menyesal menjadi wartawan infotainment.)



Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview nyata para wartawan infotainment yang luar biasa tabah.

Cara Nyari Cewek

--------------------------------------------------------------------------------

Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya.

Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek.
Psikolog: oo..Gampang itu
Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek.
Psikolog: Kamu mu ikut caraku.
Pemuda: Mau Mbak
Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B
Pemuda: Apa itu Mbak
Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa.
Pemuda: Aku udah merasa banyak berdoa
Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha
Pemuda: Udah juga mbak
Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari cewek
Pemuda: ooooH itu masalahku..



Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman
Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk.
Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan
sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan
punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."