sensasi

Yuni : Mengapa kau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?
Dena : Surat warna Hijau Muda itu artinya Aku Cinta Padamu; .
Yuni : Kalau kertas itu memakai kertas Biru Muda artinya apa?
Dena :Melambangkan Suasana Pilu
Yuni : Kalau kertasnya berwarna Merah?
Dena : Asmara Yang Membara.
Yuni : Kalau kertasnya warna Putih?
Dena: Suci, Bersih, Jujur, Terbuka Tidak DiTutup-tutupi.
Yuni : Kalau kertasnya Kuning?
Dena: Melambangkan Hati Yang Gersang.
Yuni : Kalau Merah Jambu?
Dena: Sedang Jatuh Cinta.
Yuni : Kalau Abu-abu?
Dena :Melambangkan Hati Yang Sedang Sendu.
Yuni : Kalau kertasnya Hitam?
Dena: Itu namanya karbon, Goblozz..........

Kira-kira apa kayak begini ya, kalo sistem data base sudah mengatur kehidupan manusia. Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020 dengan seorang konsumen.

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Heloo, saya mau pesan pizza.
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak?
Konsumen : Tunggu, ini nih: 6102049998-45- 54610.
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor telepon rumah anda 02177726378,
kantor anda 021665872673 Hp anda 081127894022, anda menelpon dari mana?
Konsumen : Dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak.
Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?
Operator : Itu bukan ide yang bagus pak.
Konsumen : Kenapa?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah
berlebihan.
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?
Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari
perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya ?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang pak, total
keseluruhan adalah Rp. 190.000.
Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu kredit anda telah over limit, dan anda punya utang
di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk
tunggakan kontrak rumah anda dan kendaraan bermotor.
Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu datang nganter Pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM
telah tercapai.
Konsumen : Busyet.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza
diantar?
Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri
dengan motor bebek bapak yang sudah butut.
Konsumen : APA ????
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dengan no pol B3344CD betul kan
pak?
Konsumen : xsensorx luh, xsensorx, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain di
tonjok ya!!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan
karena mengucapkan kata kotor kepada seorang polisi??
Konsumen : (Diamm, bingung, pusing 700 keliling, ...!!!)
Operator : Ada yang lain pak?
Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis coca cola 3 cup kan?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau
mengambil resiko pak.....
Konsumen : Siallaaannnnn. ... BATALIN AJA SEMUA ............ .... !
Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online
pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda
pesan ....... terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....

SUPIR METRO MINI
Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini, "apa kerja kamu selama di dunia ?"
Jawab: "Saya supir metro mini, pak."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
Lalu datang seorang juru dakwah agama...
Malaikat pun bertanya "apa kerja kamu di dunia ?"
Jawab : "saya seorang juru dakwah, pak.."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.
"Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak
ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, ia membuat orang-orang berdoa...."


KABUR
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria.
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"


ADA YANG TERTINGGAL
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta , di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya,"sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa istrinya."


13 ALASAN ENAKNYA JADI BAWAHAN
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan, mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.


WASIAT TERAKHIR SUAMI
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."


NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."


DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...

Tumor otak
Dokter:Denga n menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena
tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Mr. Bean di sekolah
Guru : Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean : 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik
hitungan nya, jawabnya 6!!

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr . Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang: OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
(red. Ast erisk = tanda bintang)

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film
horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman: Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.

Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis)
Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

Mr . Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ... saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

Pelajaran Mengeja
Ana k Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ... dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin..
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil
kopiannya cocok dengan aslinya.

Mr. Bean di tengah badai petir Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui
kesulitan , ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah
jam tidak ada orang datang membantu saya.

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil
gagang telepon, tidak sengaja

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik,

akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk

istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa

mengirim surat . Isinya demikian:



Istriku Tercinta,


Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa

mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.

Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.


Paling cinta,

Kanda Paijo



Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan

dari istri tercintanya:



Kanda Paijo tersayang,



Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan

pengeluaran keluarga :


> Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali

membeli 5 liter minyak tanah.


> Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per

tanggal 10 setiap bulannya.


> Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan

3 x ciuman setiap harinya.


> Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau

dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan

yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.


> Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah

dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak

uang sekolah..


> Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin

200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya

pegadaian sudah bersedia menukarkan

200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu,

lumayan buat ongkos sebulan.



Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.


Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang

yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda

memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda

di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.


Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman,

apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?


Paling sayang,

dari Dinda seorang.

Om Drama seorang lelaki yang hobbynya
memeliha ra banyak burung.
Pada suatu pagi, semua burung
kesayangan nya telah hilang.
Merasa si pencuri sudah keterlaluan, Om
Drama pun membawa masalah ini
di pertemuan mingguan di kampungnya.

O m Drama : "Siapa disini yang punya
burung?"

Selu ruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Meny adari kesalahannya dalam bertanya,
Om Drama menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya
adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri.
Karena menyadari pertanyaannya masih
tidak betul, maka dengan muka merah
padam dia menyambung,

" Maaf, bukan itu maksud saya"


Sek ali lagi dia coba bertanya

"Mak sud saya adalah siapa yang pernah
lihat burung yang bukan miliknya"

Sep aruh penduduk wanita berdiri.

Muka Om Drama makin merah, dan juga
makin gugup, segera berkata lagi

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu
pertanyaan saya, maksud saya adalah,
siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu.. . Isteri Om Drama itu pun
berdiri....da n seorang wanita yang lain ..
maka kali ini merah padam pula muka si
isteri Om Drama ..!

Om Drama langsung cabut lari dengan
sekencangn ya...

menyesa l untuk bertanya.....

Surat cintanya anak IPA
===========================

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita...




=====================
Surat cinta anak IPS
=====================

Dengan hormat,
Hal : Penawaran
Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaansurat. Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

Kisah Ganjais (tukang ngeganja maksudnya...) dan Pak Haji

[font=Tahoma]....suatu hari di warung pak Haji........:
Ganjais (G): Assalamualaikum Pak Haji....
Haji (H): Wa'alaikum salam tong.....mo beli apaan?
(G) : Ini pak....saya mo beli ganja dong..
(H) : Astaghfirullah tong.....warung gw gak jual barang haram kayak gituan, gak bagus juga buat loe tong....tobaaaaattt....sono loe, mending ke mesjid aje...

....keesokan harinya...:
(G) : Pak Haji....kalo hari ini, Ganjanya udah ada belom?
(H) : GRrrrrr....kan udah gw bilang, haram gw jual barang begituan...gak kapok loe ye!!!!!

...hari berikutnya....:
(G) : Pak Haji....saya bener2 butuh nih, saya beli ganja dikiiiiiiitttt aja....
(H) : HEH MONYONG......udah gw bilang gak ada ya gak ada....dateng lagi lu kesini, gw potong bibir loe pake gunting rumput!!!

....Akhirnya......:
(G) : Pak Haji.....
(H) : Ngapain lagi loe kemari, mo beli ganja???? GAK ADA!!!!
(G) : Kagak Pak....saya mo nanya, Pak Haji punya gunting rumput gak?
(H) : KAGAK!!!....jelas2 warung gw warung sembako gini...
(G) : Beneran gak ada pak...asli???
(H) : Iyeeee....emang loe mo ngapain seeh...oooh, loe dah tobat ye, sekarang mo kerja guntingin rumput di halaman orang...naaaah, gitu doooonggg...TOBAT...
(G) : Oh...bagus deh kalo gak ada....kalo Ganja?? Ada gak Pak?
(*kabuuuuuuurrrrr......*)

*Jayus Mode : On*

-Riri [Wuri]-[/font]

hhahahhahaahh kocak ri dah denger berbagai versinya sih tapi yang ini baru baca

SUAMI IDAMAN

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm.... "
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya. "
"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

" ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"

Sebelum Bobo:
6 weeks: met bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach...
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pake Toilet:
6 weeks : gpp, kamu duluan deh, aq ga buru2 koq.
6 months: masih lama ga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung sono!

Ngajarin Nyetir:
6 weeks : Ati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aq beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : ok.

Dating process:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : Ya iyalah!! kaLo gwe Ngga cinta Lo, ngapain jg gwe nikah ma lo ??

Back from Work:
6 weeks : Honey, aku pulang...
6 months : I'm BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, Aq harap kaMu sUka yah ma cincin yang kubeli
6 months : Aku membeliin lukisan, kayanya cocok dhe buat suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : Woooi telpon tuuuu...angkat dong!

Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : Hah, makanan ini lagi?

Apology:
6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 years : Pake dong kacamatanya!

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : Sapa yang beliin tuh? TTM loe ya??

Planning for Vacations:
6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?
6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 years : Jalan2?? Ngabisin duit aja! Jalan kaki sana!

TV:
6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : Jangan ganti2 channel ah, ga bisa liat orang seneng ya!?

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym
terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di
penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan
tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"Iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat
Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma 7 juta
aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, beli aja kalau kamu memang suka."

"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang kesini, ayang ke
pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget
dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia
setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg
kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru."
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi cuma 550 juta aja, bang..."
"O.K lah, pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata
rumah yang kita liat2 kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat
ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang
berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang
berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil
itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harganya?"
"Cuma Rp 10 milyar aja. ok kan harganya?"
"Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar, beli aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u."
"Bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2
yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

Suatu ketika di sebuah penerbangan Jakarta ? LA, ada seorang ahli komputer
dan insinyur yang duduk bersebelahan.


Karena penerbangan yang cukup panjang, si ahli komputer pun didera
kebosanan kemudian mencoba beramah ? tamah dengan si insiyur;


A: Profesi Bapak apa?


I : saya insiyur


A: oo...saya seorang programmer


Si insinyur tidak berminat menanggapi si ahli komputer karna dia merasa
mengantuk dan ingin tidur sepanjang perjalanan itu. Namun si ahli komputer
tidak menyerah begitu saja


A: Pak, bagaimana kalo kita bermain tebak-tebakan?


I: Maaf saya mengantuk...


A: Gini deh kalo saya ngga bisa jawab pertanyaan Bapak, saya bayar $5, kalo
Bapak yang nggak bisa jawab, Bapak yang harus bayar ke saya $5. gimana?


I: Maaf, saya ngga berminat


A: ok2, saya ubah penawarannya. Kalau Bapak ngga bisa jawab pertanyaan
saya, Bapak bayar $5 saja. Tapi, kalo saya yang ngga bisa jawab, saya bayar
$100 pada Bapak. Setuju?


Karena merasa sangat terganggu dengan si ahli computer akhirnya si insiyur
menyetujui tawaran itu, dengan tujuan agar si ahli komputer itu tidak
mengganggunya lagi setelah itu.


I: ok. Silakan saja dimulai.


A: ok. Siapa penemu microchip yang pertama di dunia?


Si insinyur pun segera mengangsurkan uang $5 pada si ahli computer tanpa
pikir panjang. Si ahli komputer pun kegirangan.


A: ok. Sekarang giliran Bapak bertanya.


I: ok. Ketika naik gunung dia berkaki tiga, ketika turun gunung dia berkaki
empat. Apakah itu?


A: hah??


Si ahli komputer pun kebingungan, karna tidak ingin kehilangan uang $100,
dia pun segera mencari jawaban kesana kemari. Dia bertanya pada seisi
pesawat, tapi tidak ada yang mengetahui jawaban dari pertanyaan tersebut.


Akhirnya setelah 1.5 jam, si ahli komputer akhirnya menyerah dan
membangunkan si insinyur yang sudah pulas.


A: Pak, saya menyerah. Ini $100 nya.


I: terima kasih yaaa


A: tapi Pak, saya penasaran. Memangnya "Ketika naik gunung dia berkaki
tiga, ketika turun gunung dia berkaki empat" itu apa?


Si insinyur pun segera memberikan $5 pada si ahli komputer dan kembali
tidur.


(disadur dari majalah Lion Air)

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN ?????


Jawaban dari :

GURU TK : supaya sampai ke ujung jalan

PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa
setelah saya interogasi dia

SBY : i don't care about that chicken. sistem kita sedang berjalan untuk
mengawasinya.

JUSUF KALLA : tidak perlu konvensi untuk menjawab mengapa ayam itu tetap
menyebrangi jalan

THUKUL ARWANA : dasar ndeso gak pernah liat ayam nyebrang jalan apa... itu
namanya kristalisasi keringat.. puas..puas..

ABDULLAH BADAWI : ayam tu trully asia symbol. rightcopy pekare ayam tu
dalam kuase pemerintah malaysie.

AHMAD DHANI : saya tidak akan memaafkan ayam itu, kalau dia tidak
menyebrang balik kembali.

AA GYM : biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena
menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

ABDURAHMAN WAHID (Gus Dur) : ayam itu pasti mencari anaknya, gitu aja kok
repot!

JOSE MOURINHO : ayam itu akan menunggu bola di seberang jalan. Hadang dia
dengan dua bek, agar kesulitan untuk menerima umpan.

ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

KAPTEN JAMES T.KIRK (Star Trek) : karena dia ingin pergi ke tempat yang
belum pernah ia datangi

MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua
ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang
peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! Kami cuma
ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama
kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!

DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui
seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan
menyeberang jalan.

EINSTEIN : Apakah ayam itu menyebrang jalan atau jalan yang bergerak
dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
semuanya relatif.

NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang
jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin
yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan
kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran
perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada
ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh
pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk
diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak
lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari
arah berlawanan.

SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway

PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu
perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg ingin atau
bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface
nyebrangable, jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan
jalan sudah loosely coupled.

ROBERT LANGDON (The Da Vinci Code) : kemungkinan ada konspirasi antara ayam
dengan penguasa saat ini. Kita akan pantau jejak ayam di jalan sampai
menemukan simbol-simbol yang bisa jadi titik terang

BILL GATES : tidak hanya akan ada satu ayam yang menyebrang jalan, akan ada
ayam-ayam menyebrang di seluruh jalan di dunia karena kemudahan jalan untuk
bisa disebrangi ayam dengan jalan versi 3000!

PUTRI DIANA : ayam yang mana di jalan mana? Yang jelas jalanan di seluruh
dunia harus dibersihkan dari ranjau darat.

JASON BOURNE (The Bourne Identity) : apa? ayam itu menyebrang jalan? Sudah
kuperintahkan untuk menunggu sampai aku kembali, karena bahaya sedang
mendekat.

THOMAS ALVA EDISON : ayam itu mempunyai keinginan yang kuat untuk sampai ke
seberang jalan. Karena untuk menyebrang jalan hanya 1% dibutuhkan bakat,
99% kerja keras.

JOHN F. KENNEDY : jangan tanyakan apa yang ayam itu lakukan, tapi tanyakan
apa yang bisa kita lakukan untuk ayam itu.

WARREN BUFFET : karena trend pasar sekarang sedang bullish, maka ayam itu
menyebrang. Tunggu saja sampai pasar sedang bearish, pasti ayam itu kembali
lagi.

GALILEO GALILEI : kecepatan pergerakan ayam ketika menyebrang, tidak
bergantung pada berat ayam itu. Semua ayam dengan berat yang berbeda pasti
mempunyai kecepatan yang sama ketika menyebrang.

CUSTOMER SERVICE : selamat pagi, ayam itu pasti ingin ke ATM terdekat.
Terima kasih, selamat pagi.

KOLONEL SANDERS : masa sih ada ayam menyebrang? Kan semua sudah menjadi
santapan di restoran saya, KFC.

JACKIE CHAN : who ay am ?