sensasi

Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko
buku dan menanyakan buku yang
berjudul :
'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda'

Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg
bertema science fiction ada dilantai
2 pak..."

*****

Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"

*****

Seorang laki-laki memasang iklan di
koran yg bunyinya : "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan
surat balasan yg isinya hampir sama :
"Anda boleh ambil istri saya."

*****

Terdengar teriakan panik di sebuah
kantor polisi :
"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam
tidak kembali !aduh jangan2 dia
diculik..atau kecelakaan.. .atau sedang
belanja ! Ya Tuhan! moga2 dia tidak
sedang belanja !"

*****

Seorang suami mendekati seorang gadis
cantik di sebuah supermarket dan
bilang :
"Maaf, saya kehilangan istri saya
disini, bisa ngobrol sebentar barang dua
menit?"

"Kenapa?" tanya si gadis

"Karena setiap saya ngobrol sama gadis
cantik, istri saya tiba2 bisa muncul
entah darimana..."

*****

John menyapa temannya yg habis sakit dan
menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak,
waktu sakit kemarin merupakan
pengalaman yg indah buat saya"

"Pengalaman yg indah?" tanya si John
bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa
istri saya sangat mencintai saya.
Kemarin, waktu tukang koran atau tukang
pos datang, istri saya buru2 ke
depan menemui mereka. Saya bisa dengar
dia dgn semangat bilang 'suami saya
ada dirumah ! suami saya ada dirumah !"

*****

Tiga orang suami sedang menceritakan
perselingkuhan istrinya masing2.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri
gue selingkuh sama tukang ledeng.
Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin
sisa pipa dan tang di kolong tempat
tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh,
dia sepertinya selingkuh sama orang
PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng
yg bukan punya gue dikolong tempat
tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau
gak...kayaknya istri gue selingkuh
sama kuda !"

"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak
percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja,
gue liat ada joki dikolong tempat
tidur gue! "

------------ ------

Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya
sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.

Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"

Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata,
"Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit
didapat


***************

Subject: Caca ada?




Sejak gue makin keranjingan internet, gue memutuskan untuk masang line telepon sendiri di kamar. Tadinya gue happy banget punya line sendiri, sampe akhirnya gue mulai diganggu telepon-telepon misterius.

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
"Oh salah sambung."
[klik]

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
Nah, gue mulai heran nih. Yang nelepon beda, sama2 nyari Caca.
"Salah sambung" (nada tegas)
[klik]

[kriiing]
"Halo..."
"Halo, dengan 314-xxxx?"
"Iya betul."
"Cacanya ada?"

Wah ini udah masuk kategori ajaib. Telepon baru dipasang sebulan, kok udah ada yang salah nomer sampe lengkap gitu? Gue jadi was-was; jangan2 telepon gue dikloning. Maka bulan berikutnya gue minta perincian tagihan telepon gue. Ternyata selah gue periksa dengan teliti...... .... normal aja tuh. Semua percakapan yang tertulis di situ beneran percakapan gue. Aneh.

Sementara itu telepon2 aneh yang nyari Caca terus berlanjut. Sehari bisa ada 8-10 orang yang nyari Caca xsensorx itu, dan khusus di akhir pekan atau hari libur nasional lainnya bisa naik sampe 20 panggilan sehari, dengan penelepon yang beda-beda. Persamaannya cuma satu: dari suaranya kayaknya rata2 anak kecil atau ABG. Si Caca ini anak gaul kronis kali, kerjaannya ngelayap mulu, makanya temennya segini banyak, pikir gue.

Segitu lama nerimain telepon salah sambung mulu, lama2 gue bete juga kan . Mana kalo nelepon suka nggak kenal waktu. Untungnya telepon gue ada CLI-nya, jadi kalo ada telepon masuk gue bisa memperkirakan ini salah sambung atau enggak. Kalo nomernya udah jelas2 aneh, nggak gue angkat sekalian. Tapi kalo lagi iseng nggak ada kerjaan, suka gue jadiin hiburan juga. Misalnya;

[kriiing-jam 11 malem]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
"ooo... Cacanya lagi mandi..."
"Mandi Oom? Malem2 gini?" (xsensorx gue dipanggil oom, disangka bapaknya kali)
"Iya. Keramas. Tau sendiri dong abis ngapain, hmmm?
[klik]

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
(dg nada panik)"Oooh.... kamu belum tau ya??"
"Kenapa? Kenapa?" (ikutan panik)
"Caca kecelakaan!!"
"HAH?! Dirawat di mana oom?"
"Di RS anu, di UGD!"
"Oh iya oom, saya segera ke sana ."
[klik]

Makin lama gue jadi semakin tertantang kreativitasnya cari cara2 baru ngejawab telepon2 gila itu.

[kriiing-jam setengah 1 malem]
"HUAHAHAHA-HUAHAHAHA -HA-HA-HA! !"(ketawa ala buto ijo)
"...!!"(kaget campur ngeri)
[klik]

[kriiing]
"HALO!"
"ha-halo...?"
"YA HALO!! DI SINI POLSEK MENTENG!!"
"Oh, ma-maaf pak..."
"ADA PERLU APA INI, JANGAN MAIN-MAIN YA! SAYA TAHU NOMER TELEPON KAMU XXXXXXX!!"
"...!!!"(sama dengan kasus sebelumnya)
[klik]

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
"Ya ini Caca."
"...Caca? (trus kedengeran si penelepon bisik2 sama orang di sebelahnya 'kok suaranya laki sih?')"
[klik]

Keponakan2 gue juga pada kesenengan kalo gue suruh angkatin telepon buat Caca. Tapi akhirnya terpaksa gue hentikan karena mereka jadi kayak dapet legitimasi mempraktekkan kata2 terlarang
"Caca nggak ada, dasar bego, #%$%^@$%, $#@$#...!!!"

Ada juga yang sok imut, kalo diangkat diem. Thanks to CLI, gantian gue kerjain; gue teleponin dia di jam2 aneh (11 malem, 2 pagi, 5 subuh). Habis itu kapok nggak pernah iseng lagi. Dimarahin ibunya kali. Kadang kalo gue lagi males berkreativitas, telepon gue angkat tapi gue geletakin aja sementara gue asik main PS. Ada yang betah lho nungguin sampe lama padahal yang dia denger cuma suara berisiknya PS gue. Kadang2 gue angkat terus gue tutup lagi sampe pernah kejadian begini,

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?" (dengan suara cengengesan)
[prok] (nutup sambil napsu)

[kriiing]
"Halo!"
"Gung, ini gue gung, gue...!! Iih galak amat sih langsung ditutup...!" Ternyata temen gue, tadinya berniat sok lucu ngaku2 nyari Caca.

Setelah beberapa bulan diliputi misteri, pada suatu hari gue dapet petunjuk berarti tentang siapa sebenarnya Caca ini.
[kriiing]
"Halo..."
"Halo... MARSHANDA ada?" Marshanda? Yang bintang sinetron itu?
"Hm. Minta nomer berapa ya?"
"314-xxxx"
"Oooo... jadi ini nomer teleponnya Marshanda toh. Yang bintang sinetron itu?"
"Iya, oom."
"Dapet dari mana sih kamu?"
"Majalah, oom."
"Ooo.. gitu toh..."
"Jadi.... Marshanda-nya ada oom?"
"Ya enggak, lah! Salah sambung, monyong!"
[klik]

[kriiing-nomer yang tadi]
"APA KAMU, NGGA TERIMA DIKATAIN MONYONG??"
"...!!" (lagi2 surprise atas keajaiban teknologi bernama CLI).
[klik]

xsensorx bener TELKOM, ternyata gue dikasih nomer bekas. Bekasnya bekas artis, lagi! Apes banget. Dugaan gue, si Marshanda ini mungkin udah ngga sanggup nerima telepon masuk melulu, makanya dia ganti nomer. Dasar sialnya gue aja kok ya ndilalah gue yang dapet nomer wasiat itu.

Sejak tau bahwa Caca = Marshanda, maka gue mencoba berbaik hati pada para anak kecil dan ABG salah sambung itu untuk menyampaikan kenyataan pahit bahwa bintang pujaan mereka males nerima telepon dari fansnya. Tapi kemudian malah timbul pertanyaan baru yang makin bikin ribet.

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Marshanda / Caca ada?"
"Oh, salah sambung dik, dulu memang benar ini nomernya Caca, tapi sekarang udah bukan, ok?"
"Ooooh... gitu..... trus, NOMER TELEPON MARSHANDA YANG SEKARANG BERAPA DONG OOM?"
Ya-elah, manalah gue tau...! Ggrrrrr... anak2 ini, kebanyakan makan MSG kali sampe bisa kompakan lemotnya gini.

Maka niat baik memberikan informasi gue batalkan dan gue kembali ke teknik awal penerimaan telepon dengan menyamar sebagai buto ijo, pak polisi, atau mengarang cerita2 tendensius tentang Caca alias Marshanda. Sekarang setelah gue tau Caca adalah Marshanda si artis, sekalian aja gue bikin gosip ala infotainment.

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Marshanda / Caca ada?"
"Oh, Cacanya lagi pergi, sama -BLANK-" (Isi sendiri dengan nama artis cowo yang gue tau, kadang Ari Wibowo, kadang Primus, kadang Syahrul, kadang Deddi Cobuzier)
"Emangnya.... mereka jadian ya oom?"
"Iya! Tapi ssst... jangan bilang2 ya!"
"Iya, iya oom!" (dengan nada ceria siap menyebar gosip).
[klik]

Pada suatu hari, akhirnya gue menemukan jalan untuk sedikit meringankan penderitaan gue dan mengembalikannya pada yang lebih berkepentingan. Awalnya gue mau pesen taksi BlueBird. Tau sendiri kan, kalo pesen BlueBird nggak perlu nyebutin alamat, cukup nomor telepon aja, nanti mereka udah punya database alamat orang sejakarta lengkap. Tapi waktu gue sebutin nomer telepon gue...
"...alamatnya di Jalan Lembang no. 6 ya Pak?"
"Jalan Lembang? Bukan!"
"tapi di database kami di jalan Lembang, pak"
Langsung gue ngeh: berarti, inilah alamatnya si Marshanda ! Mungkin database BlueBird belum sempet diupdate sewaktu terjadi perubahan nomer telepon. Dan, kalo udah tau alamat lengkapnya, maka...
"Telkom 108 selamat siang, bisa dibantu?"
"Mbak, bisa tolong minta nomer telepon untuk alamat Jl. Lembang No. 6, Menteng 10310?"

Hahaha, gotcha! Gue dapet nomer teleponnya Marshanda yang asli. Maka dengan ceria gue tempel tuh nomer di pesawat telepon gue dan tiap kali ada yang salah sambung...

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Marshanda / Caca ada?"
"Oh salah sambung, nomernya udah ganti, nomer Marshanda yang baru, catet nih, 3154119 . Tolong kasih tau ke semua temen kamu, ya!"

Sejak itu telepon2 misterius berkurang drastis.
----------

Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya
sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.

Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"

Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata,
"Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit
didapat


***************

Subject: Caca ada?




Sejak gue makin keranjingan internet, gue memutuskan untuk masang line telepon sendiri di kamar. Tadinya gue happy banget punya line sendiri, sampe akhirnya gue mulai diganggu telepon-telepon misterius.

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
"Oh salah sambung."
[klik]

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
Nah, gue mulai heran nih. Yang nelepon beda, sama2 nyari Caca.
"Salah sambung" (nada tegas)
[klik]

[kriiing]
"Halo..."
"Halo, dengan 314-xxxx?"
"Iya betul."
"Cacanya ada?"

Wah ini udah masuk kategori ajaib. Telepon baru dipasang sebulan, kok udah ada yang salah nomer sampe lengkap gitu? Gue jadi was-was; jangan2 telepon gue dikloning. Maka bulan berikutnya gue minta perincian tagihan telepon gue. Ternyata selah gue periksa dengan teliti...... .... normal aja tuh. Semua percakapan yang tertulis di situ beneran percakapan gue. Aneh.

Sementara itu telepon2 aneh yang nyari Caca terus berlanjut. Sehari bisa ada 8-10 orang yang nyari Caca xsensorx itu, dan khusus di akhir pekan atau hari libur nasional lainnya bisa naik sampe 20 panggilan sehari, dengan penelepon yang beda-beda. Persamaannya cuma satu: dari suaranya kayaknya rata2 anak kecil atau ABG. Si Caca ini anak gaul kronis kali, kerjaannya ngelayap mulu, makanya temennya segini banyak, pikir gue.

Segitu lama nerimain telepon salah sambung mulu, lama2 gue bete juga kan . Mana kalo nelepon suka nggak kenal waktu. Untungnya telepon gue ada CLI-nya, jadi kalo ada telepon masuk gue bisa memperkirakan ini salah sambung atau enggak. Kalo nomernya udah jelas2 aneh, nggak gue angkat sekalian. Tapi kalo lagi iseng nggak ada kerjaan, suka gue jadiin hiburan juga. Misalnya;

[kriiing-jam 11 malem]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
"ooo... Cacanya lagi mandi..."
"Mandi Oom? Malem2 gini?" (xsensorx gue dipanggil oom, disangka bapaknya kali)
"Iya. Keramas. Tau sendiri dong abis ngapain, hmmm?
[klik]

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
(dg nada panik)"Oooh.... kamu belum tau ya??"
"Kenapa? Kenapa?" (ikutan panik)
"Caca kecelakaan!!"
"HAH?! Dirawat di mana oom?"
"Di RS anu, di UGD!"
"Oh iya oom, saya segera ke sana ."
[klik]

Makin lama gue jadi semakin tertantang kreativitasnya cari cara2 baru ngejawab telepon2 gila itu.

[kriiing-jam setengah 1 malem]
"HUAHAHAHA-HUAHAHAHA -HA-HA-HA! !"(ketawa ala buto ijo)
"...!!"(kaget campur ngeri)
[klik]

[kriiing]
"HALO!"
"ha-halo...?"
"YA HALO!! DI SINI POLSEK MENTENG!!"
"Oh, ma-maaf pak..."
"ADA PERLU APA INI, JANGAN MAIN-MAIN YA! SAYA TAHU NOMER TELEPON KAMU XXXXXXX!!"
"...!!!"(sama dengan kasus sebelumnya)
[klik]

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?"
"Ya ini Caca."
"...Caca? (trus kedengeran si penelepon bisik2 sama orang di sebelahnya 'kok suaranya laki sih?')"
[klik]

Keponakan2 gue juga pada kesenengan kalo gue suruh angkatin telepon buat Caca. Tapi akhirnya terpaksa gue hentikan karena mereka jadi kayak dapet legitimasi mempraktekkan kata2 terlarang
"Caca nggak ada, dasar bego, #%$%^@$%, $#@$#...!!!"

Ada juga yang sok imut, kalo diangkat diem. Thanks to CLI, gantian gue kerjain; gue teleponin dia di jam2 aneh (11 malem, 2 pagi, 5 subuh). Habis itu kapok nggak pernah iseng lagi. Dimarahin ibunya kali. Kadang kalo gue lagi males berkreativitas, telepon gue angkat tapi gue geletakin aja sementara gue asik main PS. Ada yang betah lho nungguin sampe lama padahal yang dia denger cuma suara berisiknya PS gue. Kadang2 gue angkat terus gue tutup lagi sampe pernah kejadian begini,

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Caca ada?" (dengan suara cengengesan)
[prok] (nutup sambil napsu)

[kriiing]
"Halo!"
"Gung, ini gue gung, gue...!! Iih galak amat sih langsung ditutup...!" Ternyata temen gue, tadinya berniat sok lucu ngaku2 nyari Caca.

Setelah beberapa bulan diliputi misteri, pada suatu hari gue dapet petunjuk berarti tentang siapa sebenarnya Caca ini.
[kriiing]
"Halo..."
"Halo... MARSHANDA ada?" Marshanda? Yang bintang sinetron itu?
"Hm. Minta nomer berapa ya?"
"314-xxxx"
"Oooo... jadi ini nomer teleponnya Marshanda toh. Yang bintang sinetron itu?"
"Iya, oom."
"Dapet dari mana sih kamu?"
"Majalah, oom."
"Ooo.. gitu toh..."
"Jadi.... Marshanda-nya ada oom?"
"Ya enggak, lah! Salah sambung, monyong!"
[klik]

[kriiing-nomer yang tadi]
"APA KAMU, NGGA TERIMA DIKATAIN MONYONG??"
"...!!" (lagi2 surprise atas keajaiban teknologi bernama CLI).
[klik]

xsensorx bener TELKOM, ternyata gue dikasih nomer bekas. Bekasnya bekas artis, lagi! Apes banget. Dugaan gue, si Marshanda ini mungkin udah ngga sanggup nerima telepon masuk melulu, makanya dia ganti nomer. Dasar sialnya gue aja kok ya ndilalah gue yang dapet nomer wasiat itu.

Sejak tau bahwa Caca = Marshanda, maka gue mencoba berbaik hati pada para anak kecil dan ABG salah sambung itu untuk menyampaikan kenyataan pahit bahwa bintang pujaan mereka males nerima telepon dari fansnya. Tapi kemudian malah timbul pertanyaan baru yang makin bikin ribet.

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Marshanda / Caca ada?"
"Oh, salah sambung dik, dulu memang benar ini nomernya Caca, tapi sekarang udah bukan, ok?"
"Ooooh... gitu..... trus, NOMER TELEPON MARSHANDA YANG SEKARANG BERAPA DONG OOM?"
Ya-elah, manalah gue tau...! Ggrrrrr... anak2 ini, kebanyakan makan MSG kali sampe bisa kompakan lemotnya gini.

Maka niat baik memberikan informasi gue batalkan dan gue kembali ke teknik awal penerimaan telepon dengan menyamar sebagai buto ijo, pak polisi, atau mengarang cerita2 tendensius tentang Caca alias Marshanda. Sekarang setelah gue tau Caca adalah Marshanda si artis, sekalian aja gue bikin gosip ala infotainment.

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Marshanda / Caca ada?"
"Oh, Cacanya lagi pergi, sama -BLANK-" (Isi sendiri dengan nama artis cowo yang gue tau, kadang Ari Wibowo, kadang Primus, kadang Syahrul, kadang Deddi Cobuzier)
"Emangnya.... mereka jadian ya oom?"
"Iya! Tapi ssst... jangan bilang2 ya!"
"Iya, iya oom!" (dengan nada ceria siap menyebar gosip).
[klik]

Pada suatu hari, akhirnya gue menemukan jalan untuk sedikit meringankan penderitaan gue dan mengembalikannya pada yang lebih berkepentingan. Awalnya gue mau pesen taksi BlueBird. Tau sendiri kan, kalo pesen BlueBird nggak perlu nyebutin alamat, cukup nomor telepon aja, nanti mereka udah punya database alamat orang sejakarta lengkap. Tapi waktu gue sebutin nomer telepon gue...
"...alamatnya di Jalan Lembang no. 6 ya Pak?"
"Jalan Lembang? Bukan!"
"tapi di database kami di jalan Lembang, pak"
Langsung gue ngeh: berarti, inilah alamatnya si Marshanda ! Mungkin database BlueBird belum sempet diupdate sewaktu terjadi perubahan nomer telepon. Dan, kalo udah tau alamat lengkapnya, maka...
"Telkom 108 selamat siang, bisa dibantu?"
"Mbak, bisa tolong minta nomer telepon untuk alamat Jl. Lembang No. 6, Menteng 10310?"

Hahaha, gotcha! Gue dapet nomer teleponnya Marshanda yang asli. Maka dengan ceria gue tempel tuh nomer di pesawat telepon gue dan tiap kali ada yang salah sambung...

[kriiing]
"Halo..."
"Halo... Marshanda / Caca ada?"
"Oh salah sambung, nomernya udah ganti, nomer Marshanda yang baru, catet nih, 3154119 . Tolong kasih tau ke semua temen kamu, ya!"

Sejak itu telepon2 misterius berkurang drastis.
----------

Haloo caca ada..................?

dedi sebelas wrote:Haloo caca ada..................? [/img]

Gokil loe Ded...........

Guys...ini ada chating dgn Aa.........

Tentang Poligami................

BUZZY!
Aa_online : Assalamualaikum ?
f_rachmanto : Waalaikumsalaam ?
f_rachmanto : Aa .. lama gak online nih, ? kemana aja
?
Aa_online : Ah ? Aa mah disini aja, Kang Oji kumaha
damang?
f_rachmanto : Baik A, kumaha bulan madu?
Aa_online : Ah, eta deuy, eta deuy ? hehehe ?
f_rachmanto : Sori A, habis kaget nih Aa nikah lagi
Aa_online : Aduh kenapa atuh musti kaget segala. Kan
berpoligami teh diijinkan Allah.
f_rachmanto : Diijinkan lho A, bukan diwajibkan
Aa_online : Betul. Hukumnya sunnah.
f_rachmanto : Kenapa sih A, nikah lagi?
Aa_online : Aduuh ini lagi pertanyaanya ? Kumaha nya
ngajawabnya?
f_rachmanto : Apa ada yg kurang dari Teteh?
Aa_online : Wah, insyaAllah bukan karena itu, Teteh
itu wanita yang sangat luar biasa.
f_rachmanto : Jadi kenapa?
Aa_online : Begini, pernikahan Aa yang kedua ini latar
belakangnya ya sama saja dengan alasan orang lain
menikah. Kang Oji dulu kenapa menikah?
f_rachmanto : Mmmm ? Karena saya dan istri saling
cinta, dan pengen hidup bareng membangun keluarga yang
sakinah?
Aa_online : Begitu juga Aa dengan pernikahan kedua
ini.
f_rachmanto : Tapi Aa kan bisa menyakiti hati Teteh.
Apalagi anak-anak Aa. Anak mana sih yang rela Ayahnya
nikah lagi.
Aa_online : Yah, saya juga katakan ini bukan keputusan
mudah. Saya mohon maaf sama Teteh dan anak-anak saya,
jika keputusan ini tidak enak buat mereka. Namun saya
juga berharap ini bisa jadi hikmah bagi mereka untuk
melatih keikhlasan mereka. Dan alhamdulillah Teteh dan
anak-anak dapat menerima ?
f_rachmanto : Maaf nih A, kok tega menyakiti hati
orang yang kita cintai?
Aa_online : Sudah tentu saya tidak tega, tapi ?
f_rachmanto : Kalau tidak tega kenapa tetap
dilaksanakan?
Aa_online : Begini, karena ada tujuan yang menurut Aa
insyaAllah baik. Dan Aa yakin keluarga Aa akan dapat
ikhlas menerima keputusan Aa.
f_rachmanto : Maaf A, apakah ini untuk kepuasan seks?
Aa_online : Semua pernikahan bukan nya selalu ada
aspek seks? Namun seks tentu bukan satu2 nya aspek dan
bukan yang paling utama.
Aa_online : Salah satu hikmah pernikahan adalah untuk
mencegah manusia dari kerusakan akibat perilaku seks
seperti binatang. Kang Oji bisa lihat perilaku
saudara-saudara kita dewasa ini yang lama-lama
menganggap seks diluar nikah bukan hal terlarang. Ini
harus diluruskan ?
f_rachmanto : Dengan poligami?
f_rachmanto : Bukan kah nanti jadi nya poligami iya,
zina jalan terus ?
Aa_online : Yah kalo masalah zina mah, kalo moral
orangnya sudah mengizinkan zina ya bagaimana ya? Tapi
ada pandangan juga nih. Barangkali masyarakat kita
sekarang juga yang mengkondisikan perzinahan.
f_rachmanto : Maksud Aa?
Aa_online : Yah, masyarakat sekarang kan semakin
permisif terhadap hubungan laki-laki dan perempuan,
semakin menganggap lembaga keluarga tidak penting,
menganggap lembaga pernikahan tidak penting. Sementara
namanya dorongan hubungan seks adalah sesuatu yang
alamiah dan pasti terjadi. Paham maksud Aa?
f_rachmanto : Rada ngantuk sih A, tapi paham lah.
f_rachmanto : Ya jujur aja sih, kalau sekarang kita
denger sepasang laki-laki perempuan tinggal bersama
tanpa menikah dianggap semakin biasa.
Aa_online : Padahal dulu enggak
f_rachmanto : Ya ? dulu nya itu tabu.
Aa_online : Demikian pula poligami
f_rachmanto : Halahh ? belok nya jago bener
Aa_online : Hehehe bukan begitu. Ini kenyataan. Coba
kita perhatikan dalam sejarah. Orang jaman dulu
mempraktekkan poligami. Bahkan kalau tingkatannya raja
atau bangsawan, istrinya bisa ratusan ?
f_rachmanto : Dulu dianggap biasa, sekarang dianggap
tabu.
Aa_online : Betul
f_rachmanto : Itukan dulu Aa
Aa_online : Betul, maksud Aa cuma ingin kasih gambaran
bahwa pandangan masyarakat bisa berubah.
f_rachmanto : Tapi Aa, kenapa kita selalu melupakan
konteks "adil" dalam ketentuan berpoligami.
f_rachmanto : Maksud saya, kalau istri pertama sampai
merasa tidak ridha saja kan sudah tidak adil. Saya
pernah baca sih, ada beberapa istri yang dari awal
ikhlas suami nya menikah lagi, bahkan membantu
mencarikan istri baru. Tapi kan angkanya sangat
sedikit. Artinya, poligami baru bisa dilaksanakan
dalam kondisi yang hampir mustahil.
Aa_online : Tapi mungkin
f_rachmanto : Ya ?
Aa_online : Apa tidak mungkin ada istri yang ikhlas
suaminya menikah lagi karena sesuatu hal, katakan yang
sifatnya darurat?
f_rachmanto : Ya mungkin saja, tapi kecil
Aa_online : Tetap saja mungkin.
Aa_online : Dan hukum agama dimaksudkan untuk memberi
jalan keluar bagi hal yang mungkin tadi.
f_rachmanto : OK Aa, saya tidak pernah mempertanyakan
legalitas berpoligami. Tertulis dalam teks dengan
sangat jelas itu diperbolehkan.
f_rachmanto : Tapi bukankah sesuatu yang boleh belum
tentu baik.
Aa_online : Misalnya ?
f_rachmanto : Misalnya saya membeli mobil mewah
sementara saudara-saudara saya ada yang putus sekolah
karena kurang biaya, terjepit hutang, atau bahkan
kelaparan ..
f_rachmanto : Beli mobil pake uang saya sendiri,
halal, ya boleh dong. Tapi tidak baik saya lakukan
karena akan menyakiti hati saudara-saudara saya ?
Aa_online : Membeli mobil tadi "tidak baik" ukuran nya
apa? Dibandingkan dengan apa?
f_rachmanto : Dibanding dengan misalnya menyedekahkan
uang saya tadi ?
Aa_online : Setuju. Nah, kalau dibanding dengan
menggunakan uang tadi untuk berjudi di kasino?
f_rachmanto : Ya lebih baik beli mobil.
Aa_online : Sangat relatif ya?
f_rachmanto : Hmm ? ya.
Aa_online : Jadi itu semua akan sangat subyektif, dan
sangat tergantung konteks. Tidak bisa dihakimi secara
hitam-putih begitu saja. Dari satu kasus dengan kasus
lain akan berbeda.
Aa_online : Poligami itu seperti pintu darurat di
sebuah pesawat. Boleh digunakan, kalau memang keadaan
mengharuskan. Tapi juga jangan digunakan kalau
pesawatnya baik-baik saja. Jadi harus tahu ilmunya.
f_rachmanto : Hehehe ? memang pernikahan Aa sama Teteh
tidak baik2 saja ..
Aa_online : Tuh kan ? kalo ini mah jadi ngegosip
f_rachmanto : Iya sori Aa, becanda. Thanks
penjelasannya.
f_rachmanto : BTW ini lagi online di Daarut Tauhid A?
Aa_online : Daarut Tauhid?
f_rachmanto : Lho? Ini Aa Gym kan?
Aa_online : Aduh Ji! Ini saya mah Aa Gino, temen kerja
kamu dulu ?
f_rachmanto : Astaghafirullah ? kirain dari tadi tuh
Aa Gym ?
(fr)


Serius banget bacanya.......he.....he......he.....
Have a nice day guys.............

Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis didepannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri,sambil menguap si pemuda bertanya kepada bapaktersebut, "Jam berapa sekarang, Pak?"

Sebuah pertanyaan yang biasa kita tanyakan dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun khan??? Dan biasanya kita selalu dapat jawaban.

Namun kali ini sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang pendengarannya, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali.

Namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun. Karena kesal, pemuda tersebut langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya?? Apa sich susahnya?

Si bapak bilang, "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, sampai nanti kita jadi akrab".

Si pemuda melongo mendengar ceramah bapak tadi.

Terus dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab?"

Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir,kalau kita akrab,nanti kita akan turun sama-sama. Terus saya pastimengenalkan mereka sama kamu."

Si pemuda tambah bingung dan penasaran. "Terus pak??" tanyanya lagi.

"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumahsaya.

Nanti lama-lama kamu bisa akrab sama anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya. Lama-lama kamu bisa jadi menantu saya," katanya lagi.

Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama??"

Sambil berdiri bapak tersebut menjawab dengan lantang, "Masalahnya? ..., SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!"

JAKA SEMBUNG I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah
selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa yang
terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
"Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto
copy, "Solo mbak..."

JAKA SEMBUNG II
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu
cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung
bertanya, "Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,
"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....

JAKA SEMBUNG III
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati
pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu
hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara,
aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah
dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku
menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya
menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah
dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu
bukan kerabat aku Anto." Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah
hati....

FOTOGRAFER UDARA
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar
kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera
berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna
yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang
mesinnya sedang hidup. "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah
telat,nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di
kursi pilot. "Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat
ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di
ataswilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas,
turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!"
kata si fotografer.
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
"Iya. Aku ini fotografer udara!" .
"Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau
ngajarin saya cara mendarat?!!!"


LANTAI 13
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika
tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita
nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!


BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam
Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine
ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera
mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si
suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati
berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu
perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul:
"Arti-arti Mimpi".


JANJI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang
sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya
tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku
telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik
saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum
tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami
kuburanku setiap hari...."

MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah
satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5
ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya
seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang
cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan
menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut,
yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah
menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung
yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi
saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"

KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil
bertanya: "Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan
monyet. Apa benar begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan.
"Wong ... ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!"

Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!"
teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget
mendengarteriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."



225 M!

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum.

Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."



Makanan Paling Haram

Ali: "Makanan apa yang haram?"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg...babi mengandung babi tanpa bapak!"



Bunuh Diri dengan Sehat

Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa
sabun.
Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
polisi: "Tapi kok! bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi: ???????



Arogansi Amerika!

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk
menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari
Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer,

tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung.

Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.

Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan
akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!



Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu.

Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi.

Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"



Pelayan Toko Bangunan

Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan: $*%$



Mabok di Tengah Jalan

Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi.

Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.
"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak
si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.
"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"



Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik
dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono
dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."

Hallo Cacanya ada

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami
Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII..
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!! Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.

Guru BahasaIndonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas.

Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.



Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak
selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan mengujikalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawankatanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

Sapu Ijuk
Seorang perempuan remaja yang lugu, berusia sekitar 14 tahun bekerja di sebuah pabrik Sapu Ijuk 'JAYA SUKA'. Setelah kurang lebih bekerja selama setahun, dia menghadap atasannya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.
Namun sang Bos tidak rela remaja ini mengundurkan diri karena dia adalah pekerja yang rajin. "Apa alasan kamu mengundurkan diri?," tanya si Bos. "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja."
Kemudian si Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi remaja ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Bos. "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...," pinta sang Bos.
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si remaja ini, kemudian dia melepas celananya dan menunjuk 'bulu-bulunya' sambil mengatakan, "Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Melihat hal itu, si Bos merasa lucu dengan keluguan remaja itu dan kemudian ikut melepas celananya dan menunjukkan 'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya, "Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."

AC
Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali. Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set PC yang canggih.
Suatu ketika dia mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2004!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word?"
Bos: ???%%%##!!!! !!!!

Sumbang Bensin
Arlington Avenue , jalan di Washington DC , tak seperti biasanya, Macet!
Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amrik juga ada kemacetan.
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil nanya pake Bahasa Inggris-Sunda. ...
" Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris..! Terorisnya minta tebusan 1 milyar dollar, jika tidak, presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas Anda?" tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat...."
"Berapa saya harus menyumbang?" Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."
??????

Sama Saja
Suatu hari, seorang warga keturunan China bertemu dengan sutradara Hollywood terkenal, Steven Spielberg. Pria tersebut begitu mengidolakan sang sutradara besar tersebut, dan memintanya untuk menandatangani bukunya. Namun begitu kecewanya pemuda tersebut, karena Spielberg justru menamparnya sambil marah-marah.
"Kamu orang China yang telah membom-bardir Pearl Harbor, pergi sana ," ungkap Spielberg marah-marah.
Pria China tersebut berusaha meluruskan, "yang membom-bardir itu bukan China , melainkan Jepang"
Namun Spielberg ngotot, "Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same"
Melihat hal itu, pria China tersebut balik memukul Spielberg sambil mengatakan, "Anda tahu, anda telah membunuh leluhur saya yang dulu ikut menaiki kapal TITANIC"
Spielberg berusaha menerangkan bahwa kapal itu tengelam karena gunung es dan bukan karena dirinya, "yang menenggelamkan kapal TITANIC bukan saya, tetapi gunung es (Iceberg)"
Mendengar penjelasan itu sang pemuda balik ngotot, ""Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

10 Hukum Terkonyol di Inggris
Arfi Bambani Amri - detikcom

London, Jangan coba-coba meninggal dunia di Gedung Parlemen Inggris, bisa dipidana. Aneh ya? Bagaimana cara mempidana orang meninggal? Jelas hukum satu ini terpilih paling konyol berdasarkan survei di Inggris.

Hukum aneh tapi nyata lainnya adalah izin bagi perempuan hamil untuk kencing di topi polisi. Juga izin membunuh orang Skotlandia yang membawa busur dan anak panah di dalam tembok kota York, Inggris. Hah?!

Di Liverpool, hanya pegawai toko ikan yang boleh bertelanjang dada. Aturan ini konyol, setidaknya bagi 3.931 orang yang ikut survei stasiun televisi UKTV Gold Selasa 6 November lalu.

Aturan-aturan konyol ini disisihkan dari legislasi yang tak pernah dibatalkan, meski sudah lapuk dimakan zaman. Seperti dilansir AFP, Rabu (7/11/2007), berikut daftar 10 hukum terkonyol di Inggris itu:

1. Dilarang mati di Gedung Parlemen (27 persen)

2. Makar jika memasang perangko yang menggambarkan kerajaan Inggris secara terbalik (7 persen)

3. Di Liverpool, terlarang bagi wanita untuk bertelanjang dada kecuali sebagai penjaga toko ikan (6 persen)

4. Pai berisi manisan buah-buahan dilarang dimakan di Hari Natal (5 persen)

5. Di Skotlandia, jika seseorang mengetuk pintu Anda dan menumpang ke toilet, Anda harus membiarkan (4 persen)

6. Seorang wanita hamil dibolehkan secara hukum kencing di mana saja, termasuk di topi polisi (4 persen)

7. Kepala paus mati yang ditemukan di sepanjang pantai Inggris otomatis akan menjadi milik raja dan ekornya milik ratu (3,5 persen)

8. Dilarang mencegah mengatakan kepada petugas pajak apapun yang Anda tidak ingin dia tahu, namun dibolehkan untuk tidak mengatakan kepada dia informasi apapun yang Anda tidak keberatan (Bingung kan? Makanya dipilih oleh 3 persen peserta)

9. Dilarang memasuki Gedung Parlemen dengan memakai pakaian perang (3 persen)

10. Di kota York, dibolehkan membunuh orang Skotlandia yang membawa busur dan anak panah di dalam tembok kota lama.

Suatu hari, Tarzan mengadakan rapat tahunan akbar Rimba Belantara. Undangan disebar ke seluruh penjuru rimba, dan seluruh binatang tak ada yang terlewatkan.

Dan dimulailah rapat tersebut.

Namun tiba-tiba, setelah semua binatang berkumpul dan rapat telah berlangsung sekitar 1 jam, tiba2 petir menyambar2 dari langit (tidak usah tanya bagaimana bisa petir menyambar padahal lagi gaada tanda2 hujan dan api memakar seluruh hutan.

Tarzan beserta seluruh teman binatangnya mati, kecuali . . . ???


Answer : Next week ! ! !


= JE =